Javier Prado está estreñido.

Todo comenzó así, yo me dirigía a mis clases de inglés en un poco moderno micro, escuchando 'The End' de Vivian Girls, y en eso se me acabo la batería del ipod, y fue totalmente The End. Nosé si la función de 'canciones aleatorias' se alió con el estado de la batería, pero fue una forma muy mágica de decirme adios.

Lamentablemente para esto yo recien me encontraba en Jv. Prado con Guardia Civil, y sin música la situación se tornaba tediosa e irritante. Estaba atrapada en un micro o mejor dicho en el proceso de digestión de Jv. Prado a las 5:30 pm, faltando media hora para que las cosas se pongan más intensas (entre olores, desvíos por construcciones y asientos reservados) Pero lo más lamentable de todo esto, es ver como el tráfico se estriñe ante tus ojos, es como ver que todo el mundo se detiene en la autopista, y lo unico que avanza en esos momentos son los colores del cielo, de naranja a azul violacio.

Como si Jv. Prado fuese un intestino gigante, y los vehículos de transporte son comida no digerida. Hasta que alfín llega el momento de arrivar en San Luis y bajar del carro, me siento bien, me siento como una caca feliz.

Puedo cruzar la pista corriendo y diciendo ''ya no soy parte de esto'' ya no más! hasta el siguiente día, claro.

Para esto vinieron dos superlaxantes que ayudaran a digerir más rápido el tráfico, unos de ellos es el Metropolitano y el otro el tren de aviación, el que pasa por los cielos, que aun falta terminar.

Y ahora que saqué mi tarjeta del Metroplitano ahora puedo cantar My My Metrocard (eso es algo que siempre quise hacer, pero en mi pais no habia metro, ahora debo agradecer al Señor Castañeda por haber hecho el metropolitano este 2010, aunque halla estado programado para el año 95, igual lo perdono porque en el 95 yo escuchaba a Salserín, no Le Tigre)

Cierto! aquí hay algo que recordé y me llamo mucho la atención:

A las 7 am mi hermano sale de Brasil y su avión llego a Lima a las 9 am y su vuelo duró 5 horas. Woody Allen tenía razon ''En los aviones el tiempo se pasa volando''

Esta es una triste historia.

Estos lentes son horrendos mi mamá me dijo que estaban feos pero estaba ciega en ese entonces y ahora que me los puse pude ver en el espejo con claridad que eran horribles, pero no puedo decirselo a mi mama porque me dira ''yo te lo dije'' QUE HAGO?

Mi vida en HD (High Definition)

Extra! Extra! voletìn informativo de ùltimo minuto:


Me detectaron miopìa y astigmatismo fucionadas.
Así es marineros, el Capitán Espinaca está grave.


El problema comenzò a muy temprana edad cuando me pusieron cable màgico por primera vez [debo recalcar que fue una instalaciòn clandestina e ilegal (meses despuès el operativo duna toca mi puerta)] Conocì Nickelodeon, Discovery Kids, Cartoon Network y a veces Locomotion (cuando mis papàs no me veian) Esas ffueron epocas llenas de adicciòn televisiva, ya no salia a jugar con Jean Pierre y David todos los dìas a las naves espaciales, me habia vuelto tvdependiente.



Mi hermano Roberto venia y me decia ''oye no veas la television de tan cerca'' pero en ese entonces no me caia bien Roberto, y le daba la contra en todo, pero era porque Roberto siempre me molestaba, se burlaba del tamaño de mi cabeza, que para ese entonces era muy grande o mi cuerpo era muy pequeño (fue una crisis zebràtica entienden? donde uno no sabe si realmente son blancas con rayas negras o negras con rayas blancas) Ahora hay mas proporcion en cuanto a eso, ademàs era mi cabello el que hacia ver mi cabeza tan grande, se esponja mucho y no, no lo estoy usando como excusa para defenderme, es la verdad.



Debo reconocer que Roberto tenia razòn, èl y sus grandes orejas de navo tenìan razòn.

Ese dia que me midieron la vista, y me pusieron los lentes que me correspondian lo primero que atinè a decir fue ''oye mama eres bonita'' (mamá me estaba friendo en una sartén llena de ajos con su mirada) Entonces me acerquè a la ventana y la luz llego a mis ojos era como si hubiera pasado de ser Gandalf en Gris a Gandalf el Blanco, estaba iluminada, podìa ver cada hoja en los arboles y cuando estaba en el carro leia todos los letreros, como las criaturas cuando recien aprenden a leer.

Y cuando me los saquè y regresè a mi pixeleada vida normal, me di cuenta que veia como si le hubiesen puesto un efecto blur a una fotografìa. Ahora usarè de contacto porque porque soy El Capitán Espinaca, y unos lentes físicos me harian ver como una secretaria, se verian mal con mi parche negro y perderia toda mi arrogante escencia como capitán que soy.

Me retiro porque mi barco esta a punto de sarpar, asi que adios marineros, no vean television de tan cerca y no hagan preguntas tontas como ''te puedo hacer una pregunta?''

Mis sueños dentales II - El Fantasma de los Dientes de Leche.

Comienzo a pensar que son los fantasmas de mis dientes de leche, mis pobres muchachos como nunca recibieron dinero a cambio de ellos, no pueden descanzar en paz y penan cada madrugada en mi atormentado subconciente.

*Yo era una niña, una pequeña niña que deseaba recibir una moneda cada mañana, verla bajo su almohada al dejar su diente la noche anterior. Yo me sacaba los dientes y los movia para que salieran màs rapido y asi poder recibir dinero para comprar mas chizitos y tener mas taps.

Pero no. No habia intercambio de bienes, no recibia ni un real, nose si el hada me odiaba o el ratòn fue evacuado por la gripe del ratònica o si a mis padres simplemente no les interezaba. (harè que mis padres lean esto, para que sepan todo lo que ha causado su roñosidad) Al dia siguiente venia mi presuntuoso primo a presumirme que habia recibido 5 soles por su colmillo superior izquierdo, yo picona tenia que inventar una serie de mentiras como que el ratòn no tenia cambio o que no tenìa edad para firmar un cheque con tantos ceros.

Asi que si son seres seres amables y agradables pueden pasar a dejar sus donaciones a mi casa a espaldas de La Positiva Jv. Prado para que mis dientes descancen y yo pueda dormir tranquila por el resto de mi vida. Recuerden esto es una buena causa, no lo tomen com un gasto, sino como una inversion hacia mi felicidad.

Voy a vengar la muerte de mis niños, robarè todos los monederos de mi casa. Y alfin podràn tener una merecida despedida y ascender al cielo de los dientes situado en la via lactea.

Hoy les prenderè velitas
Con mucho cariño para mis dientes de leche.

"La cordura es una locura que se usa para bien; la vida despierta es un sueño controlado".

Mis sueños dentales

Con sueños dentales, no me refiero a sueños en hilo dental.
Con hilo dental a truzas de hilo dental.

Estoy cansada de soñar tanto con dientes, que se me caen llenos de sangre, que me salen colmillos de vampiros, que uso brackets de nuevo, etc, etc.

Algunos me dicen que es señal de muerte, otros que necesito ir al dentista, otros que ya perdì el juicio. Pienso que debo buscar a mi dentista de Santa Anita para consultarle porque sueño tanto con dientes y tambén para para someterme a ortodoncia de nuevo. Cuando iba para que ajuste los brackets o braces, me decia que no podia comer en una hora, sin embargo saliendo se me aparecìa un seductor KFC y me compraba un twister y cuando estaba en el micro ya se me habia salido el bracket, contradictoria a veces es la vida. De todas formas quiero usarlos de nuevo, mis dientes han vuelto a su eje, ahora los dos de a delante parecen dos puertas abriendose una especie portal místico donde mi lengua es la alfombra roja. Ya se que es mi culpa por no usar el pa' ladrar pero es que cada vez que lo usaba me deshidrataba y amanecia con fiebre.

No estoy segura de que sea lo que este sucediendo, es estos ultimos dias en mi cabeza vuelan mil interrogantes como que el hada de los dientes me esta tratando de decir algo y debo averiguarlo.

Para variar, hace unos dias consegui un empleo donde ordeno bases de datos de odontologos peruanos, para variar otra vez, hace unos dias me regalaron un llavero de una dentadura y ayer soñé que habia sido demandada y me pusieron juicio a dent ro de un micro

Que querrá decir? Debo ser odontóloga? Me saldrá la muela del juicio? Veanlo en el proximo episodio de este absurdo blog que quiero compartir con vosotros.

Necesito un abogado.

Eterno reesplandor de una PC sin secuerdos.

Y aquí estamos, ella y yo.
Nada era igual, muchas cosas habian quedado atrás
y otras ya nisiquiera estaban presentes.

Todo comenzó por los deseos perversos de un usb clandestino que iba transladando información de aquí para allá, de aquí para allá. Hasta que un día llego una terrible enfermedad a la vida de mi computadora, la cual se encuentra sin cura hasta ahora.

Este infectocontagiosa enfermedad más conocida como 'Nuevaqfm' infecto cada una de sus partes, dañándola poco a poco, haciéndola dévil e indefensa. Ya no le quedaban más defensas, el NOD32 había caducado. Por eso el proceso de incuvación no habia tardado.

Intenté con muchos médicos de todas partes del mundo. Mi abuela le pasó el huevo. Tratatamos hasta con un chamán curandero llamado el 'MATAVIRUS' pero fue inutil. El problema habia empeorado, temiamos que se tratara de una enfermedad crónica... Las cosas se pusieron más graves cuando el virus pasó de epidemia a pandemia aquella vez que entre al messenger y se mandó a todos mis contactos. Hubieron muchas victimas en ese atentado y entre estas recordamos a la computadora de Selene Martinez, que aun sigue en un estado crítico.

Y en vista de tantos aprietos y necesidades en las que me encontraba, el virus ya había llegado al centro de computos del 3er piso de Galerías Wilson. Me ofrecieron una opción un poco menos drástica que la eutanasia, se trataba de un eterno reesplandor de una pc sin recuerdos, así es, formatearla.

Hasta que un martes por la mañana me habia llegado una notificación (un sms de mi hermano)
Esta me decia que mi computadora había borrado completamente todos mis programas de su discoduro.

Me puse muy triste pero decidimos intentarlo una vez más (con protección, claro)
Y ahora tengo un cd en mis manos, con todos los Adobe Brothers, dispuestos a ser instalados.

Everybodys gotta learn sometimes.

I need my programs like the sunshine (8)


''Que felices son las virgenes que nunca se ocultan,
el mundo olvidando, por el mundo olvidadas.
El eterno resplandor de una mente sin recuerdos,
cada oracion cumplida y cada deseo cumplido''

Nunca más ''profesor jirafales''

Me fui hoy con Belén a caminar a un parque, durante mi estadía en tal me subi a todos los juegos, me llene de arena, pisé caca, era la segunda vez que pisaba caca en el día, que gran hazaña.

Subí a un juego, bueno por encima de uno, estaba arriba y estaba muy alto. Me empece a sentir insegura, le pedi a belen que llame a los bomberos, ya se que suena exagerado pero mirar abajo y ver a dos niños fanfarrones y a Belén burlandose, le daba más sasón a la situación.

Pero dentro de mi dije, no, puedo bajar! por que esta inseguridad se apoderó de mi derrepente, y pude recordar... Era una vez que yo estaba en segundo de primaria con mis compañeros y fuimos a un paseo escolar, entonces despues de almuerzo estabamos como en una especie de campo con árboles y todo eso, decidimos jugar a las escondidas y yo tenia que esconderme, entonces busque un lugar seguro, encontre un arbol, bastante peculiar para ser árbol, y para asegurarme de que nadie me encontrara asomé mi cabeza entre unas ramas pero mi cabeza ya no pudo salir más de ahí, me estaba desesperando, sudaba, mis chachetes se ponian rojos, y para empeorar la situación escuché ‘’AMPAY PAMELA ATRAPADA EN EL ARBOL’’ y yo grité ''Nunca me pescarán viva'' para mi mala suerte me habian encontrado, intenté escapar, pero se me hacia imposible, estaba atorada. Y yo que habia hecho un juramento una semana antes, que jamás me volverían a hacer profesor jirafales.

Mis compañeros se comenzaron a reir y yo era consumida por la vergüenza poco a poco, hasta que uno de los palomillas del salón dijo ‘’yaaaa ustedes de las piernas, nosotros de la cabeza’’ Eran las burlas, el no saber por donde iba a salir, era bastante mortificante para mi, que en ese entonces era una pre – pre – puberta, tenía 7 años, ya tenía todos mis dientes de hueso y ya habia perdido la cabeza. Mis compañeros habian hecho tanta bulla que la profesora vino corriendo, las Miss Karin
*la profesora perfecta si hubiera sido niño, me hubiese enamorado de ella, pero ella se enamoró de mi hermano (esa es otra historia) Ella era una gran maestra, me salvó de una depresión existencial que tuve en 2do grado también, ese año tuve muchos problemas de autoestima.

La Miss Karin me salvó la cabeza, y sí ganaron las piernas (sí, hubieron apuestas) Le debo mucho a esa maestra, lástima que mi hermano no quiso nada con ella.

Obviamente despues de salir tuve que maldecir la hora en que mi mamá firmó la circular autorizándome ir a ese paseo que destruyó mi vida, esta bien exagero, pero destruyó mi día. Ese día me habian bautizado como la niña arbol. Para varias mi apellido no ayudaba en nada. Sino se preguntarán por que Justin Bieber quiere ser roble? Porque Pamela es pino, obvio.

Y hoy que estaba por arriba de ese pasamanos gigante, recordé todo eso pero bajé con mucho cuidado sin mirar abajo recordando todos los sabios consejos de la Miss Karín.

Si han escuchado Whack-Bat Majorette de Alexandre Desplat, pues dejenme decirles que se reprodució en mi cabeza cuando mis pies pisaron tierra, mejor dicho arena.

Y ese fué uno de mis momentos vergonzosos de mi pasado, y se que vendrán peores.

Con cariño La chica arbol (pino)